Schüler-Witze

10 Gäste, 1 Mitglied
cobra

[wolli]

Am ersten Schultag stellen sich
 Kurt und seine Mitschüler der Lehrerin vor. „Ich heiße Hannes, sagt der Erste.“ „Das heißt Johannes!“, sagt die Lehrerin. „Ich heiße Hanna“, sagt eine Mitschülerin. „Das heißt Johanna“, verbessert sie die Lehrerin. Sagt Kurt: „Ich heiße Jokurt.“

[wolli]

Am Ende der
 Sexualkundestunde gähnt die Lehrerin und fragt: "Hat jemand noch Fragen zu diesem Thema?" Eine Stimme aus dem Hintergrund:
"Das haben wir gern - erst machste uns scharf, und dann biste müde!"
 

[wolli]

Kommt Paul weinend zum Lehrer:
 â€žHerr Lehrer, Paul hat mir mein Frühstücksbrot genommen!“ Fragt der Lehrer: „Na, mit Absicht?“ - „Nein mit Käse.“

[wolli]

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn
 auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin." "3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken“

[wolli]

Fragt die Lehrerin den kleinen
 Andreas: „Welcher Vogel kann schwimmen?“ Antwortet er: „Ein Schwan.“ Sagt sie: „Ja, richtig, aber ich meinte eigentlich die Ente.“ Dann will sie von ihm wissen: „Welche Frucht hängt am Baum und schmeckt süß.“ Antwortet es: „Eine Birne.“ Antwortet sie wieder: „Ja eigentlich richtig, aber ich meinte einen Apfel.“ Jetzt reicht es ihm und er fragt seine Lehrerin: „Was geht steif und fest rein und kommst feucht und schlaff wieder raus?“ Darauf gibt sie ihm eine Ohrfeige. Er sagt: „Ja eigentlich richtig, aber ich meinte den Kaugummi.“

[wolli]

„Na, was habt ihr denn
 heute in der Schule gemacht?“, fragt die Mutter ihre Tochter. „Och, wir haben männliche Prostituierte gemalt.“ – „Ihr habt was bitte gemalt?“ – „Na, Strichmännchen.“

[Hippenhardter Jung]

In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben." "Wie viele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer.
"Zehn, Herr Lehrer." antwortet Erika. "Und wenn Du eins davon brichst?" "Dann gibt es nur noch neun."

[Hippenhardter Jung]

Hast du deine Arbeit alleine gemacht?" will die Lehrerin von Georg wissen. "Ja", bestätigt Georg, "nur bei der Ermordung Wallensteins hat mir mein Vater geholfen!"

[Hippenhardter Jung]

Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf Platz hätten.", erklärt der Lehrer. "Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken. 

[Hippenhardter Jung]

"Gehst Du denn schon in die Schule?" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Klaus. "Na, klar", erwidert der
stolz. "So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst Du so in der Schule?" "Ich warte, bis sie aus ist."

[Miss Marple]

Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht.", fordert der Lehrer.
"Entschuldigen sie Herr Lehrer, aber das habe ich nie behauptet!"

[Miss Marple]

"Erich" sagt der Lehrer missbilligend, Du hast dir wieder nicht das Gesicht gewaschen! Man sieht es noch ganz deutlich, dass du heute morgen ein Ei gegessen hast." "Reingefallen, Herr Lehrer", strahlt Erich, "das war vorgestern!"

[Miss Marple]

Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."

[Miss Marple]

Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige
stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

[Zicke]

,,Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?", fragt die Mutter die kleine Susi.
,,Wir haben Sprengstoff hergestellt."
,,Und was macht ih morgen in der Schule?"
,,In welcher Schule?"

Erweiterte Suche